Píntate

Pinta tu vida, dibújala, ráyala, escríbela, táchala.. vívela.. has lo que quieras con ella, ríete, llora, baila, viaja, sueña... ama

El día 03 de enero, ese día, regresé a este país, entré al colegio en donde he estudiado toda mi vida, llegué con diferentes ideales, llegué siendo otra, llegué con otras metas, con otras perspectivas.. después de un año y medio en un colegio solo de mujeres, decidí llegar en falda, ¿Por qué? Porque me gusta. Simple y sencillo.
Siendo 100% humanista, con miedo, entré a ese salón de nueve personas y un ventilador de pie, de nueve personas que ya habían estado juntas por tres meses y que definitivamente no me querían ahí. Esas nueve personas, me recibieron con los brazos abiertos. Este salón no es como todos, se dice que hay muchas personalidades fuertes juntas, que hay apatía, que no tenemos valores humanos y hasta que somos intimidantes, lo cierto es, que no somos nosotros, son ellos. Nosotros somos unidos, nosotros hablamos, compartimos, nosotros confiamos, nos apoyamos, nos ayudamos, nosotros tomamos desiciones, arreglamos nuestros problemas, nosotros celebramos cumpleaños, nosotros nos reímos, hacemos obras sociales, nosotros nos burlamos, hacemos las llamadas group therapies, donde nos abrimos ante nueve otras personas con las que no tenemos nada en común, a la máxima expresión.

También tenemos a todas las nacionalidades y todas las personalidades, es como un cuadro de Pailós, con formas y colores, como una caja de crayones.

Un francés, una colombiana, dos gringas, una portuguesa, un mexicano, una chino-mexicana, una pueruana y dos criollitas.

Una midget, el sarcasmo personificado, la tímida con el wild side, la adicta a la coca cola, el anticristo mas cuchi, el que se las sabe todas, la pedófila, el player, la que quiere hacer lo correcto pero se va corrompiendo, la que dice no importarle nada..

Nuestra insignia es una banana, nuestro lema “nos gusta pintar” y nuestra mascota Taurus, un ventilador. Y sin ellos, no se, no me lo puedo imaginar diferente.

Hoy de decidido, Pintar mi vida, dibujarla, rayarla, escribirla, tacharla.. y sobre todo vivirla.. hacer lo que quiero, como quiero, cuando quiero. Quiero hacer deportes extremos, nadar con tiburones, ir a la luna, abrazar a un amor imposible, manejar rápido, muy rápido, quiero viajar por el mundo, ir a India, quiero alejarme de todo por un momento y no pensar en nada. Capaz lo haga, tal vez no, nunca sabemos que va a pasar mañana. Esta es solo una reflexión de que no puedo vivir por lo demás, no puedo vivir dependiendo de lo que el haga o no haga, de lo que me diga o de lo que me pueda decir, tengo que vivir por mi y nada mas que por mi. Que siempre hay gente que me apoya y que mi cosi, Jack will always make my day brighter. Ahora tengo que hacer la torta de Carlos, pues hoy es su cumpleaños y mañana nos espera una mexican party para celebrarlo. Ahora brindemos porque estamos juntos, todos tirados arriba de cajas en el salón, escondiéndonos de Mónica, con la cara pintada, box fighting, disfrazados o en un círculo opening up. Brindemos por ser nosotros mismos, por ser mejores y porque al final del día tú eres el único que puede pintar tu futuro. 

Tal como una.. bailarina de cristal

A veces quisiera devolver el tiempo. Haber manejado las cosas diferente. Pero querer que pase, no significa que pasará y tarde o temprano, tendremos que responder por nuestras acciones. La vida es para vivirla, para aprender, para enseñar, para aportar.. En algún momento, por alguna ilógica razón, llegué a pensar que le podría llegar, de alguna u otra forma, con charlas, con cariños, con el tiempo.. hacerle saber que hay mucho mas que lo que ve, a pensar outside the box, a apreciar todo lo que tiene, a que en la vida no todo es blanco o negro... está toda la gama de grises. Inmadurez, capaz fue eso, confusión también, o más bien, el problema es que el oye, no escucha, pero enseñarle a escuchar, ese ya no es mi lugar.

De Incredulidad a rechazo, a enojo, después a culpa, hasta que se encuentra una fuente de consuelo. Según el razonamiento humano, esas son las etapas por las cuales pasamos cuando muere una persona importante en nuestras vidas, pero, ¿Es tan sólo al morir que lo sentimos? ¿O también en el momento que ese alguien sale de nuestras vidas? ¿Al saber que ya no estarán mas? Por diversas razones, diferentes situaciones..   Haciendo un paréntesis, digo, que a estas fases literales he agregado una propia, la frustración.

Todas las mujeres necesitamos, buscamos un poco de drama en nuestras vidas, pero este blog no es para eso, es mas bien para escribir lo que muchas veces me cuesta decir. Realmente espero que no esté leyendo esta entrada, mejor dicho, que no esté entrando en mi blog, ya que, lo mínimo que espero es que ya no le importe, y si aquí está es porque en alguna parte de él, de alguna forma, le importa, mas no debería. Ahora les sigo contando, como si no pasara nada.
7 pecados,  avaricia,  envidia,  gula, pereza, soberbia, lujuria y finalmente ira. Se presentarán en Teatrex el 18 de junio. Mónica me tiene loca, collar de perlas, presupuestos, sprays, cadenas, almohadas, cubre camas, luces, puñal, liencillo, maquillajes, winnie pooh, sangre. Un “te extraño gorda” fue probablemente lo que me metió en ésto, lo cual me encanta, un poco incomodo pero I´ll deal with it, I always do.

Acción! Intenta besarla... Rebecca reaccionando instintivamente se echa para atrás... intenta hablar, pero Roberto la calla, la besa en la frente... tras no llegar a la conexión esperada, Mónica se acerca, y susurra algo que no debe, algo que tan solo me agua un poco los ojos, y me agrieta esa cosa palpitante en mi pecho un poquito mas, “la herida aún no está cerrada”, tiene razón, y con ese simple susurro, la conexión simplemente se dio, así de la nada. "El feeling se sintió". Probablemente yo sea la única que entienda esta confusa entrada, pero ¿Qué más da?
Mi mejor amigo y yo solíamos decir que tenía un mecanismo de defensa a prueba flechas, de balas, a prueba de fuego.. si mal no recuerdo, era a lo que antes me referí con cosa palpitante, a lo que se dice que refleja los sentimientos, eso,  cubierto de espinas, cubierto con una gruesa cadena, con varios candados de llaves inexistentes, finalmente todo eso estaba adentro de una caja de cristal, de un cristal irrompible, inquebrable. ¿A dónde fue todo eso? El tiene razón, cuando ya no estaba en mi vida, eso desapareció, desde ese momento nació, lo que mi Pepe grillo llama, la niña de cristal, que se rompe fácilmente y que mediante sus ojos ves todo lo que hay dentro. Casi transparente, casi.

Lo cierto es, que fui prevenida, varias veces, mas no hice caso, pues así soy, una niña mal criada que al final, siempre hace lo que quiere, que entra en mundos desconocidos buscando lo que no quiere encontrar, entra a mundos muy diferentes a los suyos, mundos de realidad, mundos donde al tratar de cerrar los ojos y no pensar en nada mas que una pared blanca, tropiezas y te quiebras. Es Como en un acto de ballet, el bailarín pide la confianza total de la bailarina, mas por distraerse con esa que gritaba desde la audiencia, corre hacia la pared blanca, sin querer, soltando a la bailarina de cristal, pero ella no sangra, pues no tiene con que, igual los pedacitos de cristal quedan todos al pie de esa pared, muchos de esos que serán irrecuperables. A pesar de ésto, la bailarina de cristal no se quebró únicamente por la caída, más que nada fue por el material del que está hecha. Un material frágil. Y ahora recuerdo, el día que dijo, "perfecta", pues ahora le digo que todo lo perfecto es frágil, es vulnerable y también es imposible. 

Volviendo a la realidad, lo temido pasó, todo se perdió, y ya no está en mis manos lo que pasará, en las suyas, capaz. Con el tiempo veremos cuanto significó y lo que en realidad ella logró. Sin mas que decir, estoy pasando por esa fase personal, frustración. Y por la niña o bailarina de cristal, no se han de preocupar, pues siempre habrá un poco de pega loca en su cajón. 

So take the long shot

Tenemos tanto en contra,

Debí saber donde íbamos a terminar el día que decidí comenzar esto, ese día que nos dejamos llevar, ese día que confundimos la amistad con algo más. En el siglo 21, como dice Vic, ya no podemos meter los conceptos en cajas, los conceptos que eran ya no son, los conceptos se han ampliado, los hemos ampliado, ya no hay limites, los conceptos llegan hasta donde tu mente los lleve. Debí saber lo que podía pasar y tras lo que intenté llamar una “confusión”, utilizando la lógica intenté darle la espalda, intenté poner excusas. Sabiendo que teníamos tanto en contra, solo el saber que ya nunca podríamos recuperar esa amistad, sabiendo que dos personalidades fuertes van a pelear, igual, nos dejamos llevar, y ahora sé que de lo único que me arrepentiría es de no intentarlo, ya que el que no arriesga ni gana ni pierde. Y si hay algo que tenemos en común es eso, ir en contra de la marea, y si al final terminaremos mal, sabemos que we took the best out of it.

Cuando todo comenzó, ese día hablando de nuestros amores y corazones rotos, nunca pensé que llegaríamos a donde estamos. Definitivamente intenté no llegar a ésto y como ya escribí en otra entrada, decidida a no intentarlo, al sentir que te perdía, ese “capáz, tal vez algún día todo sea diferente”, en segundos, se convirtió en un “va a ser diferente”. Después de largas conversaciónes de lo mismo una y otra vez, intenté recuperar lo que creí perdido, mas no me di cuenta de lo que pasaba hasta que después de un mensaje suyo diciendo “no se porque te extraño tanto hoy” yo le contesté a mi mejor amiga, “se me paró el corazón por tres segundos y después me dio una especie de taquicardia” muy cliché, muy cursi, intenso, extraño, inexplicable, pero así fue. De lo que siento nunca estoy muy segura, de lo que va a pasar mucho menos, pero lo que sé es que lo espontáneo siempre sale mejor que lo planeado. Capaz todo resulta mal, capaz todo sale bien, la vida da muchas vueltas y nunca sabemos como todo va a terminar. Mi Pepe Grillo me dijo, "No lo ilusiones", pero.. ¿Saben esas maripositas ridículas? Eso que no sientes con todo el mundo... ¿Eso de extrañarlo cuando su salón esta diagonal al mio?... Eso de saber que we´re gonna screw up, pero ya no dudamos en intentarlo.. Capaz en ésto hay mas ilusión de la debida.. y finalmente tengo miedo, miedo de todo, miedo de perderlo como amigo y también como algo más, ya que si hablamos de relaciones, definitivamente las mías no han sido las mejores... Pero entre todas estas dudas, hay algo de lo que estoy completamente segura, con el, vale la pena intentarlo. 

Con todo lo que me cuesta confiar, ya confío demasiado, siento demasiado, como para echarme para atrás. Y entre todo ese sarcasmo, malcriadez y actitud, que no se a donde se fueron, está como dice mi Pepe Grillo, lo frágil, que parece que se rompe.. ¿o en realidad se rompe?

Carta a un futbolista

Por mas de que ésto ya lo has leído, aquí va algo parecido a lo que ya una vez te escribí y que quiero que recuerdes siempre.siempre.siempre.

Escribir ésto no fue nada fácil, entre un poco de lágrimas y el corazón un poquito arrugado por los recuerdos, te escribo que te amo y que te extraño con cada parte de mi. Puede sonar un poco raro que te diga ésto ahora, ya que por mas de que nos tengamos esa confianza ilimitada no hemos estado juntos ni la mitad de las veces que hubiese querido y ya no hablamos como lo hacíamos.. Extraño esos días que al levantarme miraba a mi costado, y en ese aparato, el cual es mi vida, titilaba una lucesita roja y sabía que eras tu, mientras hablábamos, me levantaba, desayunaba, almorzaba, salía, cenaba y eras a la última persona de la que me despedía en las noches. A pesar de que no hablábamos de nada en especial, siempre sentí como si hubieses estado al lado, hablándome, riéndote conmigo... Es difícil no poder verte, sentir que éstas cerca cuando no lo estás. Como quisiera que estuvieras acá para poder decirte en esas noches difíciles que todo va a estar bien..

A veces las personas tomamos caminos diferentes, nos separamos, por razones diferentes, por situaciones, por la distancia, mas que no hablemos no quiere decir que no te siga queriendo como antes y mucho menos que te olvidé, y poco a poco, mientras pasa el tiempo, me doy cuenta de que te tengo la confianza que no le tengo a nadie y sé que contigo puedo hablar lo que sea, que siempre vas a estar ahí, me conoces exactamente como soy y por mas de que no esté contigo todos los días, fuiste y eres parte de mi vida. Este blog no es para la gente lo lea, es mas como un diario, que solo lo pueden leer ciertas personas específicas, y decidí hoy escribirte. Escribir que te extraño y que tengo tanto que contarte, que de vez en cuando hablo de ti, le cuento a la gente de ti, de lo que haces.. otras veces pregunto por ti, que como has estado, que como te va... a veces te uso como ejemplo, como el ejemplo del niño que fue tras su sueño y que lucha por el cada día, que dejó de lado a su familia, a sus amigos y probablemente a la persona que mas ha amado, todo por un sueño. Hay miles de personas que pasan por tu vida, algunas entran y salen sin dejar más, otras entran y se quedan para siempre, otras entran y dejan una huella al salir. Sin razón aparente, dejaste algo en mi, algo que por mas de que no lo diga y no lo demuestre, está ahí. Extraño todo, tus consejos, tus regaños, fuiste el único que siempre supo ponerme en mi sitio, que me apoyo siempre y que siempre supo que decir. Nuevamente te lo repito, cuando algún día(no cercano) tenga un hijo, me sentaré con él a ver partidos de fútbol y le diré, “ese que ves ahí, el capitán, el mejor jugador, tu favorito, ese nunca se dio por vencido y siguió hasta el final”. Como tantas veces te dije, te digo, y te seguiré diciendo, voy a seguir creyendo en ti hasta cuando tu mismo ya no creas. Porque siempre vas a ser esa persona importante en mi vida, que aunque no siempre hablemos, siempre extraño y apoyo desde lejos, que sé que va a llegar hasta donde se lo proponga. Estoy muy orgullosa de ti Alejandro Doza.

Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Y me pregunto una y otra vez ¿Por qué sigo cometiendo los mismos errores? ¿Será que ya mi mente esta programada de esa manera? ¿Que ya no hay mas nada que hacer sino que aceptarlo como es? o ¿Será que hay alguna forma de cambiarlo? Definitivamente todo lo que haces en la vida se te devuelve, karma is a bitch and it will bite you in the ass. Capaz y todo lo que he hecho y a todos los que he herido de una u otra forma se me esta devolviendo con estos errores que repito continuamente. Una vez mi papá me dijo que el humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, la diferencia es, que yo ya voy por la vez 200... Muchas veces querer a una persona no es suficiente, muchas veces amar a una persona no es suficiente. Cuando sabes que no va a funcionar, cuando sabes que you are just not meant to be y mas que nada cuando sabes que final le vas a terminar haciendo daño, mas todo esto no significa que no lo quieras, que no lo ames, tan solo significa que lo quieres lo suficiente como para saber cuando lo debes dejar ir. No voy a negar que me duele y que tengo el corazón un poquito roto pero en el fondo se que es mejor así. Todo pasa por algo y sometimes good things fall apart so better things can fall together. Capáz Vic tiene razón y soy tan solo una niña mal criada que quiere lo que no puede tener, simplemente porque dice que es de ella, capaz dentro de poco todo cambiará, capaz ésto es solo una etapa, capaz soy tan solo una niña ilusionada. Confusión, frustración, tristeza, duda y coloquialmente, arrechera. Todo esto lo vengo sintiendo desde las cuatro de la tarde del día veintidós del mes de mayo, que por cierto es el mes de mi cumpleaños. Tras una noche de bailar con mis amigas con el fin de distraerme un poco, me veo nuevamente sentada en mi cama terminando este pensamiento, ó como quiera que se llame, sintiendo lo mismo que el día de ayer. Ahora iré a hacer panquecas, sabiendo que siempre va a ser un amigo incondicional y esperando que todo lo que está pasando sea para mejor, sabiendo que lo mejor que puedo hacer es esperar, solo sé que el que se enamora pierde. Y me conformaré con que capaz, tal vez, algún día será diferente.. 

Fidei

Alguna vez se han preguntado, ¿Por qué las cosas pasan de la forma que pasan? ¿Será que en realidad hay un Dios que nos observa desde el cielo, cada paso, cada movimiento, cada respiro? ¿Será que nosotros somos el futuro? ¿Que nosotros somos los que debemos “cambiar al mundo”? Capaz no cambiar, sino algo aún mas profundo, tal vez nuestra misión es absorber todo lo que está pasando ahora, como esponjas, y por nosotros me refiero a estas generaciones de jóvenes venezolanos, a esos que al prender tu televisión y que instantáneamente aparezca un canal de noticias por la paranoia del día a día, ¿Veas con las manos pintadas de blanco y gritando por su libertad? A esos son a los que me refiero.. A unos jóvenes con miedo, con mucho miedo de perder ese hilito de libertad que les queda, ese diminuto pedacito de libertad por el que viven cada día, por el que de vez en mes salen a las calles, arriesgando sus vidas, arriesgando a ser atacados, maltratados, golpeados, por no decir asesinados por oficiales de su propio país. ¿Tiene algo de sentido lo que digo? Que un presidente, si así se le puede llamar, ¿Segregue a todo un país? Aún así somos venezolanos y todos siempre estaremos listos para una buena rumbita, una arepa y nunca estará de mas una birrita, sin embargo, no podemos obviar lo que está pasando en el país, con un dedo no se tapa el sol y pretender que no pasa, no significa que no pase en realidad. Que, el que nos atraco llegando a la casa es un chavista y el mal educado que no me saludó en el ascensor también lo es, que ese catire, blanquito es un oligarca, un imperialista, pero, valga la redundancia, por más que seamos blancos, negros, azules o verdes, todos somos venezolanos. Por donde nos veas todos somos iguales. Algunos más educados, más experimentados, más gordos, más feos que otros, pero lo que nos diferencia es quienes somos, lo que hacemos por la humanidad, lo que hacemos para hacer al mundo un poco mejor cada día, no el partido político que seguimos. 

¿No están cansados de que en cada reunión familiar siempre se termine hablando de política? Por mi parte me interesa mucho, pero no digo nada, evitando convertir un día relajado en una reunión monopolizada por la política. Por otro lado muchos huyen del país, diciendo que es una porquería y que nunca llegarán a ningún lado si se quedan, pero lo que ellos no entienden es que un país no es su gobierno, Venezuela no es Chávez, Venezuela somos todos y cada uno de los venezolanos y si no somos nosotros los que debemos llevar a este país adelante, ¿Quiénes lo harán?  

Muchos dicen que ir a las calles, a protestar, a pintarse las manos con pinta dedos blanco, levantar los brazos mientas gritas ES-TU-DIAN-TES, tras cinco aplausos y cantar varias cancionsitas vulgares en contra de la revolución mientras todos saltamos y trancamos el tráfico en plena luz del día, esperando llegar hasta donde planeamos sin agresiones por parte del otro equipo. Que todo esto no sirve de nada, pues déjenme decirles que ésto lo dicen dos tipos de personas, los que nunca han ido a una de éstas y no tienen ni la menor idea la de vibra que esto transmite, del poder que te da ser tu mismo y expresarte como nunca lo has hecho antes o los que ya se han dado por vencidos, los que han perdido la fidei, lo cual quiere decir fe en latín que me ha llevado a escribir esto y a darle el título a este pensamiento, lo cual pasó mientras leía un poco de la quinta declinación para mi examen con Atila, y sin dejarme llevar más, les digo que we must be the change we want to see in the world, y si no damos, no tenemos derecho a exigir. El planeta no te debe nada, tú se lo debes todo a él.