Amores de circo

Y me pasó por al lado ese corpulento hombre con traje negro y plumas en su sombrero. Asqueado del lugar del que venía, siempre con monotonía. Día tras día se forzaba a trabar en ese mágico lugar, no lo podía evitar.. pues a su mujer y a sus pequeños comida debía de llevar.. este hombre era un terrible gran cirquero, con pantalones de licra negra cubría sus piernas, un poco le apretaban y le hacían ver más gordo de lo que ya estaba, parece ser mentira lo de que el negro adelgaza. Usaba las medias sobre el pantalón y un chaleco que a la vez lo hacía verse aún más barrigón.. también tenía un bigote, decía que lo hacía verse mas malo.. aunque eso ya sobre entendido estaba, no lo necesitaba..

Este vicioso cirquero a todos mal trataba.. se podría decir que una dictadura se vivía bajo ese toldo tricolor. De todo podíamos encontrar en este circo sin igual, bailarinas con tres cabezas pero solo dos ojos y una lengua. Muchos hombres fortachones, mujeres barbudas, payasos pintarajeados y fanfarrones, gatitos que se convertían en leones y sus valientes domadores.. trapecistas, elefantes y hasta hombres elásticos encontrábamos en ese toldo tan chiquito, que cuando entrabas, era un mundo infinito. Moulin Rouge, Cirque du Soleil.. no, nada se comparaba con este asqueroso y sucio circo.. este circo donde el amor estaba prohibido.. “para evitar complicaciones”, decía el cirquero barrigón con su cigarrillo en mano, pues no le alcanzaba para comprarse un tabaco o algo mejor.. y a éste cirquero depravado bien que se le caían las plumas del sombrero cuando veía a la trapecista más joven por los aires volar.. hasta el piso se le movía y las medias se le caían al caminar.. mientras en su casa, su mujer ansiosa lo esperaba, escuchando a la noche solitaria, no pegaba el ojo hasta que su hombre llegara a casa, para mirarlo con esos ojitos de ilusión.. si supiera esta mujer.. que desilusión

El, bien que sabía que el corazón de la trapecista ya dueño tenía, ¿quién más que el fuerte y noble domador? Un amor multicolor. Y pues que no daría el repugnante cirquero porque de un mordisco se lo tragara uno de sus leones.. que celos que le tenía.. enfermizos celos.

Sabía que ninguno de éstos jóvenes irrespetaría su gobierno, “el amor no existe” les seguía diciendo, pero si no era amor lo que estos chiquillos tenían, entonces ¿que sería?

Maquinaba en su cabeza cada día, como podía destruir al valiente domador.. pues con su terrible físico y asqueroso odor, hasta vergüenza sentía de parpadear, y pues del circo no lo podía sacar, ya que la trapecista con él se iría. No, no lo permitiría.

Cirquero egoísta, si el no la tenía, nadie la tendría.. viejo decrépito aprovechándose de una inocente jovencita.. comenzó con unos besos en el cuello, ella asqueada se alejaba, con la mente en blanco como un papel, como un vaso de leche o tal vez como mi piel, la chiquilla temblaba, sus muñecas él tomaba y contra el suelo la presionaba.. la trapecista sintió algo mojado salir de sus ojos, y un poco se asustó, pues no tenía recuerdo alguno de que ésto alguna vez le hubiese pasado, gotitas negras transparentosas de sus ojos salían, desenfrenadas y rozaban sus mejillas, el maquillaje se le corría. Con un mordisco la trapecista se logró safar, salió corriendo, intento escapar..

Impotencia, rabia, celos, nervios, ira, furia, furor, resentimiento, odio, rencor, exasperación... !bang!... impulsivo cirquero barrigón.. al piso la bella trapecista cayó, ¿muerta? Eso no lo sé.. yo tan solo la vi caer..

Toda la vida del cirquero ante sus ojos pasó, su esposa, sus hijos, su circo y sus animales, con ese plomazo al drenaje todo se fue, su vida poco a poco veía desaparecer.. Nada volvería a ser lo mismo.. todo por querer lo que no tenía y esos incontrolables celos.. malvado cirquero caprichoso.. de raros espécimenes ya se veía rodeado.. todos lo miraban con dolor y confusión aunque todos los sabían.. y tanto tu, como yo, lo sabemos también..

El cirquero levanta un poco su grotesca cara y sonríe, con esos dientes amarillentos por el cigarro y sus negros ojos corrompidos, siempre tan iluminados y pervertidos, mientras murmura algo que nadie logra entender.. “lo prohibido, siempre es más divertido” pues sus labios, logré leer. 

Monólogo o carta

Sin fecha o destino, sin destinatario y sin remitente. 

No se que tiene.. no se si son sus ojos.. esos que parecen decir la verdad hasta cuando es evidente que miente.. tal vez es su inconsciente personalidad, o mi debilidad por lo bien que maneja ese instrumento musical.. capaz es su actitud.. o que veo mucho más en él de lo que cualquiera puede ver.. o quizás simplemente veo lo que quiero ver y no lo que en realidad es.. porque yo no se quien es.. probablemente nunca lo supe y nunca lo sabré. ¿y si ya no se ni quien soy yo, cómo pretendo saber quien es él? Pero, ¿quién dijo que necesitaba saberlo? Pues el conocer es mas cabeza que corazón y creo que mi cabeza se perdió, se hundió, se desapareció, o algo por el estilo.. o sino simplemente no quiere funcionar en estos asuntitos de amistad.. cariño.. amor.. o una mezcla de cada sabor. 

Y pues, ¿qué tiene que ver el conocer con el querer? Aparentemente, más de lo que quiero reconocer.

A las 5:25am me sigo levantando cada día, yendo como de pasantía, divagando por los pasillos.. ya de vacaciones, sin motivo aparente, sigo asistiendo, los recuerdos me vienen a la mente como si el verano pasado hubiese sido ayer.. es innegable que buenos días fueron, otro tipo de diversión, el que nada importara, ni él, ni tu, ni yo.. nadie alrededor.. cuando la que hacía daño era yo, sin preocuparme de que se me fuera a romper el corazón, pues entre todo ese alcohol, música y luces tricolor, ya ni los latidos se sentían, adormecido estaba de tanta acción física y mi carencia de amor. Y pues me preguntan que hago todavía divagando por la institución, lo que doy es una vaga respuesta de que en mi casa estoy peor.. totalmente cierto, mas no es la única razón. Y pues, ¿es normal el miedo que siento? ¿De que capaz y estos sean los últimos días que nos pasaremos por al lado en ese lugar con tantos recuerdos? Pues dudas estúpidas son, ya que sé, que en ese mismo lugar lo veré en unos cuantos días.. o semanas.. bueno, meses en realidad. Igual ese miedo no se va.. el miedo a dejar de hablar, aunque sea para pelear y que nuestra próxima conversación sea el día de su cumpleaños, como prometí un 12 de junio en la entrada de ese lugar que aún me trae esos recuerdos al azar, el cosquilleo, el palabreo...

Y pues todos me preguntan que como a él puedo perdonar, una y otra vez.. tropezando con la misma piedra cada vez. Esa que ni se mueve de lugar, es que simplemente no la quiero esquivar. Y si tuviese una respuesta, la diría, pero ésto es mas complicado que amarrarte un zapato mientras caminas.

No me lo tienen que decir, ya lo sé, nada cambiará ni por él, ni por ti, ni por mi.. y que yo no sé lo que quiero y parece que él mucho menos.. lo que él quiere querer, no lo podrá tener, pues ella, chica para un rato, tan sólo es.. probablemente ésto no sea ni tan cierto, simplemente veo lo que quiero y capaz también un poquito de celos..

Tal vez es mejor verlo y no hablar, que no verlo ni pasar.. otro nombre que masoquismo no hay.. ¿y que mas da? Si igual los corazones se romperán y las lágrimas saldrán, con él y con otros muchos mas.. Tarde o temprano, todo termina igual.

Intentando recuperar lo que nunca mio fue, y si lo fue nunca lo sabré. Pues nadie mio es y yo de nadie soy, ni seré. Alma libre que ya ni siente, o que tal vez siente tanto que ya ni duele.. otra noche desvelada escribiendo sobre un tema sin solución.. "no me mires así" seguiré repitiendo, lo se.. y dándole la vuelta a todo para que admita que aún le importa.. aunque sea un poco.

Y pues ya ni sé, ni quiero saber, quiero vivir mirando hacia adelante y pararme al tropezar, por mi misma, por nadie más.

Todo tan ilógico.. como mi 20 en el mensual de latín.. como tu y como yo.. juntos o separados..

No se si es karma, o pura coincidencia, tal vez. No se si ser fuerte es dejarte de hablar o perdonar otra vez, pero tampoco me importa, ya que, aunque muy puesta mi cabeza esté, soy de las que piensa y siente con el mismo órgano y a la misma vez.

Por alguna razón que no logro entender.. aún me importa más de lo que alguna vez imaginé. Con el corazón arrugado me trataré de alejar, sabiendo que en menos de siete días, la misma conversación de "no me mires así" estaremos teniendo.. pues.. por mas que lo intente.. no lo puedo evitar. Con todo este monólogo, carta sin fecha o destino, sin destinatario o remitente y palabras que fluyen sin parar sólo me queda algo por decir.. algo de lo que me voy a arrepentir. fuck it.

Todavía tengo ese ardorsito en el lado izquierdo del pecho, casi como que si de ahí salieran los sentimientos. No solo tonta y mal criada, sino también un poco hipocondriaca. Tal vez ni sé de lo que hablo, ¿o si lo sé? Y si no lo sé yo.. menos lo debes saber tú..

Sigo viendo a todos jugar a pretender.. ahora, pretendamos que no me importa.. sigamos jugando, sigamos viviendo.. pues dicen que si te repites algo muchas veces, te lo terminas creyendo.

pd. Hoy te extraño pero mañana, tal vez no. 

                                      

Carpe diem-.. "políticamente incorrecto"

La Sanchonización de Don Quijote y la Quijotización de Sancho Panza.. Tonto, materialista, bondadoso y realista Sancho.. acompaña a un viejo desquiciado.. atolondrado hombre que se cree caballero, en sus creativas hazañas.. Dicen que dos seres que pasan mucho tiempo juntos, se comienzan a parecer.. ¿Será verdad? ¿Será ésto lo que quiso decir Cervantes con sus dos tomos de sarcástica locura derramada en tanto papel? También dicen que los perros se parecen a sus dueños.. aunque sería más productivo encontrar mas dueños que se parezcan a sus perros.. que no es la misma cosa, indiscutiblemente. Puede ser que Michael Jackson tuviese un dálmata.. pues yo tengo un golden, cosita hiperquinética al que llamo por cualquier nombre menos el suyo, el que me tiene cubierta de cicatrices y morados, me sigue a todos lados y me mira con esos ojitos que me mueven el piso, casi tanto como los de él.

¿Hasta cuando trataremos de encontrar la esencia de la vida? Si es que la hay.. la ciencia de de las cosas, ¿si nuestro destino ya escrito está, o si lo escribimos cada día?.. como funciona la vida.. ciertamente, no como un reloj suizo.. y si lo hiciera, pues que aburrido sería. Los implementos, las baterías, y todas y cada una de las piezas tenemos.. lo que falla, es el ensamblaje.. y pues, esperamos que todo lo hagan por nosotros, como si con un chasquido, las respuestas del cielo nos fuesen a caer. Caprichos caprichosos.

¿Por qué tanto pensar si podemos sentir? Aunque algunos, tenemos emociones altamente inflamables.. infernales.. inflables.. o algo por el estilo.

¿Y qué pasa si nosotros no vivimos nuestra vida? Me explico, si somos como narradores omnicentes, que todo lo vemos y lo sentimos, tanto que creemos vivirlo pero no es así.. y es que nos encanta pretender.. ya sea en un escenario, actuando de héroe, víctima o de villano, como también en nuestras propias vidas, actuando de bueno, malo, perfecto, inhumano.. siempre pretendiendo ser lo que no somos, ya que nadie esta contento con lo que es. Todos tratan de “encontrarse”.. ¿y para que encontrarse cuando pueden crearse? Preguntas tontas e ilógicas.. que, ciertamente, para mi, tienen mas lógica que para ti, porque para mi, todo lo que digo, tiene lógica.. y si no la tiene.. imaginación me sobra.

Tantas preguntas y contradicciónes, un arcoiris al que le sobran colores.

Siendo cristiana, quisiera ser judía.. buddhista.. o hindú.. o quisiera no ser nada.. ¿o no soy nada? Tantas cosas en mi cabeza que ya no se que escribir, que pensar, que decir..
y pues, ¿Qué pasa si Dios, Ala, Buddha o como le quieras llamar, es tan solo un concepto creado por un lunático muy creativo y manipulador? Ese que convenció a todo un pueblo de la existencia de esta tal fuerza sobrenatural, irreal.. o mas real que tu y yo juntos.. Un día un hombre muy querido me dijo “we always need to believe in something greater than us” ¿Y qué pasa si este tal Dios, es tan solo un “joker”, un comodín, ese que usamos cuando estamos faltos de respuestas? Alguien o algo a quien podamos culpar por nuestras malas desiciones o a quien le agradecemos por nuestros dones.. ¿y para qué me lo pregunto, o para qué te lo pregunto, si ninguno de los dos podrá responder?

Kofman explica que en el mundo hay dos tipos de personas: las ovejas, las que siguen a los demás, insípidas y con falta de personalidad, a los que les preocupa el ¿que dirán? Esos que se dejan llevar; y los tigres, que son protagonistas de sus propias vidas, los líderes. Esos que toman las desiciónes importantes, los políticos fanfarrones, con grandes ideales y casi siempre con pocos aspectos morales. Pero ¿Por qué no ser nosotros mismos y ya? Sin objeciones, sin complicaciones.. Vivir bajo nuestras propias reglas, fuck society.. ¿Carpe Diem? Quizás..

 Decirle a tu vecina que no se ponga camisas tan pegadas porque se le ven los rollos, o correr desnudos por la calle.. decirle a tu profesor de latín que debería bajar de peso y a la de francés que necesita sexo.. verdaderamente sincero, aunque un tanto políticamente incorrecto. Por eso les digo, tan llena de contradicciónes estoy, que ni sé lo que digo.. aunque, en realidad, si lo sé, sólo que ya me dejó de importar, o quizás tan sólo lo estoy pretendiendo, al igual que pretendo, que ya no me importa él-..

Siendo espíritus libres, haciendo lo que queremos, aunque algo limitados. La educación nos limita, la moral. No el ¿qué dirán? sino lo que nosotros mismos pensamos, gracias a nuestra hipócrita y desepcionante sociedad.. espíritus libres, encerrados en una cajita de fósforos, en una pipa o dentro de un cristal, en una caja de cigarrillos o en un aula escolar..

Cansada de tantas emotivas emociones, explosivas, inadecuadas y totalmente incontroladas, decidí dejarles un poquito de mi mente y no tanto de mi corazón, pues ese necesita un poquito de descanso, ya demasiado dio.. enamoradiza enamorada, enamorada del amor, dicen, no por lo que éste da, sino por el simple hecho de amar. Fantasiosa fantasía, que no han de entender, ni tampoco de querer, pues ni pido, ni espero nada, tan sólo sueño despierta y quiero con el alma. Sin dejarme llevar más, ni por mi lentamente latente corazón ni por mi hobby, frustración y mayor distracción, la cual es, mi contradictoria mente de flores de colores e inexistente perfección.

La razón por la cual las personas encuentran tan difícil ser felices, es porque, siempre ven al pasado mejor de lo que fue, al presente peor de lo que es y al futuro más simple de lo que será.- Marcel Pagnov.

                      Bang Bang

Estaba yo llegando de una obra de teatro, bang bang estás muerto, con un amigo vi, mucho hablamos después, emocionada, ilusionada, curiosamente exasperada me quedé. Atónita de que alguien pudiese entender aunque fuese un poco de mi incrédula fantasía. Cables entrecruzados, electro schocks, corto circuitos, electricidad por cada vena, casi, casi irreal, que aunque no parezca, más real es, que todo lo que tocas y lo que ves, que tú y que tu familia cuando se sientan a comer.
Y derrepente me encontraba en un cuarto, gigantescamente gigante, un cuarto con más de 4 paredes, en realidad, como 15 de éstas tenía. Todas asquerosamente blancas, menos una. Mucha gente había, personas y personitas que no encuentro razón por la cual ahí estaban.. el papá de ese baterista, el hermano de un gran escritor, el primo de mi hermana, la hermanita de una rubia, la tía de una traidora, la hermana de una mujerzuela, la prima de Peter pan, entre otros personajes totalmente fuera de lugar. Todos con un crayón en la mano, de diferentes colores, todos ensimismados, pintando cada uno en su propia pared blanca.. pero la mía, mi pared negra era.. y pues 4 crayones yo tenía.. y una pared blanca yo quería, y la quería y la quería.. tanto que quería esa pared blanca.. pero nadie me escuchaba.. a todos les gritaba y ninguno siquiera volteaba..
y sin mas que hacer, de mi pared me recosté y lloré.. con tanto sentimiento.. casi tanto como ese miércoles del que algo quisiera acordarme.. caprichosa, mal criada..
Ira irremediable sentí, incontrolable, irradiante.. tomé del piso uno de mis crayones, el rojo, e hice rayas sin parar, rayas en esa puramente negra pared, rayas que en gotas de sangre se convertían, rayas de rabia e impotencia.. y para atrás ese crayón maldito lanzé.. del suelo, el verde tomé y wow.. que tranquilidad, hasta cansancio sentí.. relajante relajación, aunque un poco de ambición también sentí.. con éste, grama pinté, sobre esa pared, negra azabache.. y para atrás ese crayón también lanzé.. y el amarillo tomé, hiperactividad inmediata, felicidad, esa sonrisa que desaparecida estaba, aparecía. Eléctricamente excéntrica chiquilla, pinté un sol, parada en la punta de mis pies, pues tan solo mido un metro 56.. para atrás lanzé ese amarillo crayón.. y el último que quedaba tomé.. azul verdoso.. índigo era.. con ese, un arcoiris pinté, y al terminar.. lo miré.. con esos ojos de curiosidad, con esos que a veces lo miraba a él. Con mil preguntas que hacer.. con inmensa ansiedad.. y lo presioné contra esa rígida pared, como si así me fuese a responder.. y mi crayón índigo, por el medio se quebró.. ojos miel miraron el ventilador del techo dar vueltas sin parar, cansada y un poquito enamorada. Pensé, bang bang, estás muerto, y a todos vi, enfrente de mi caer.