Monólogo o carta

Sin fecha o destino, sin destinatario y sin remitente. 

No se que tiene.. no se si son sus ojos.. esos que parecen decir la verdad hasta cuando es evidente que miente.. tal vez es su inconsciente personalidad, o mi debilidad por lo bien que maneja ese instrumento musical.. capaz es su actitud.. o que veo mucho más en él de lo que cualquiera puede ver.. o quizás simplemente veo lo que quiero ver y no lo que en realidad es.. porque yo no se quien es.. probablemente nunca lo supe y nunca lo sabré. ¿y si ya no se ni quien soy yo, cómo pretendo saber quien es él? Pero, ¿quién dijo que necesitaba saberlo? Pues el conocer es mas cabeza que corazón y creo que mi cabeza se perdió, se hundió, se desapareció, o algo por el estilo.. o sino simplemente no quiere funcionar en estos asuntitos de amistad.. cariño.. amor.. o una mezcla de cada sabor. 

Y pues, ¿qué tiene que ver el conocer con el querer? Aparentemente, más de lo que quiero reconocer.

A las 5:25am me sigo levantando cada día, yendo como de pasantía, divagando por los pasillos.. ya de vacaciones, sin motivo aparente, sigo asistiendo, los recuerdos me vienen a la mente como si el verano pasado hubiese sido ayer.. es innegable que buenos días fueron, otro tipo de diversión, el que nada importara, ni él, ni tu, ni yo.. nadie alrededor.. cuando la que hacía daño era yo, sin preocuparme de que se me fuera a romper el corazón, pues entre todo ese alcohol, música y luces tricolor, ya ni los latidos se sentían, adormecido estaba de tanta acción física y mi carencia de amor. Y pues me preguntan que hago todavía divagando por la institución, lo que doy es una vaga respuesta de que en mi casa estoy peor.. totalmente cierto, mas no es la única razón. Y pues, ¿es normal el miedo que siento? ¿De que capaz y estos sean los últimos días que nos pasaremos por al lado en ese lugar con tantos recuerdos? Pues dudas estúpidas son, ya que sé, que en ese mismo lugar lo veré en unos cuantos días.. o semanas.. bueno, meses en realidad. Igual ese miedo no se va.. el miedo a dejar de hablar, aunque sea para pelear y que nuestra próxima conversación sea el día de su cumpleaños, como prometí un 12 de junio en la entrada de ese lugar que aún me trae esos recuerdos al azar, el cosquilleo, el palabreo...

Y pues todos me preguntan que como a él puedo perdonar, una y otra vez.. tropezando con la misma piedra cada vez. Esa que ni se mueve de lugar, es que simplemente no la quiero esquivar. Y si tuviese una respuesta, la diría, pero ésto es mas complicado que amarrarte un zapato mientras caminas.

No me lo tienen que decir, ya lo sé, nada cambiará ni por él, ni por ti, ni por mi.. y que yo no sé lo que quiero y parece que él mucho menos.. lo que él quiere querer, no lo podrá tener, pues ella, chica para un rato, tan sólo es.. probablemente ésto no sea ni tan cierto, simplemente veo lo que quiero y capaz también un poquito de celos..

Tal vez es mejor verlo y no hablar, que no verlo ni pasar.. otro nombre que masoquismo no hay.. ¿y que mas da? Si igual los corazones se romperán y las lágrimas saldrán, con él y con otros muchos mas.. Tarde o temprano, todo termina igual.

Intentando recuperar lo que nunca mio fue, y si lo fue nunca lo sabré. Pues nadie mio es y yo de nadie soy, ni seré. Alma libre que ya ni siente, o que tal vez siente tanto que ya ni duele.. otra noche desvelada escribiendo sobre un tema sin solución.. "no me mires así" seguiré repitiendo, lo se.. y dándole la vuelta a todo para que admita que aún le importa.. aunque sea un poco.

Y pues ya ni sé, ni quiero saber, quiero vivir mirando hacia adelante y pararme al tropezar, por mi misma, por nadie más.

Todo tan ilógico.. como mi 20 en el mensual de latín.. como tu y como yo.. juntos o separados..

No se si es karma, o pura coincidencia, tal vez. No se si ser fuerte es dejarte de hablar o perdonar otra vez, pero tampoco me importa, ya que, aunque muy puesta mi cabeza esté, soy de las que piensa y siente con el mismo órgano y a la misma vez.

Por alguna razón que no logro entender.. aún me importa más de lo que alguna vez imaginé. Con el corazón arrugado me trataré de alejar, sabiendo que en menos de siete días, la misma conversación de "no me mires así" estaremos teniendo.. pues.. por mas que lo intente.. no lo puedo evitar. Con todo este monólogo, carta sin fecha o destino, sin destinatario o remitente y palabras que fluyen sin parar sólo me queda algo por decir.. algo de lo que me voy a arrepentir. fuck it.

Todavía tengo ese ardorsito en el lado izquierdo del pecho, casi como que si de ahí salieran los sentimientos. No solo tonta y mal criada, sino también un poco hipocondriaca. Tal vez ni sé de lo que hablo, ¿o si lo sé? Y si no lo sé yo.. menos lo debes saber tú..

Sigo viendo a todos jugar a pretender.. ahora, pretendamos que no me importa.. sigamos jugando, sigamos viviendo.. pues dicen que si te repites algo muchas veces, te lo terminas creyendo.

pd. Hoy te extraño pero mañana, tal vez no.